4 in the morning

A los 17 tuve mi primer amor platonico, tuve un "crush" como se le dice en inglés. Solia pasarme las noches hablando con el y como la computadora estaba en el cuarto de mis padres, éstos solian decirme que ya me largara justo cuando estaba a media platica con él. Yo, resignada y derrotada; pues no podia renegar y mis objeciones siempre fueron duramente reprimidas (por argumentos bastante razonables como esos de que "ya tengo sueño" "largaos de nuestro cuarto") me despedia siempre con un dejo de tristeza.

Lo mas gracioso es que mi "crush" quien de ahora en adelante llamare Lee, sabia de mi existencia, de mi verdadera personalidad, de mis manias locas y sobre todo, siempre estaba dispuesto a platicar conmigo. Gracias a Lee aprendi que el mundo es enorme aunque no siempre parezca asi.

Un dia cualquiera, de los que siempre creo que no puedo hacer cosas mas locas....lo conoci. Por Dios!
Lee era todo lo que yo siempre habia soñado y mas. Valio la pena todo el viaje, el calor, las prisas y la neurosis colectiva. Me sentia como la Cenicienta bailando con el Principe, solo que nos la pasamos hablando y hablando. Dentro de mi no podia dejar de pensar que ya no estaba detras de un monitor de computadora, a traves de una camara web, a miles y miles de kilometros de distancia. Sino que estabamos frente a frente, respirando practicamente el mismo aire viciado de los cigarros que fumamos, mirando su rostro en vivo y a todo color en una definicion exponencialmente mejor a los monitores de HD.

Lo mejor de todo era su voz, esa voz de la que me habia casi obsesionado durante los ultimos seis meses, dirigiendose a mi. Pronunciando mi nombre. Riendo con cada chiste, anecdota y practicamente por cualquier cosa que se nos ocurriera.

Pero maldita sea....todo lo bueno tiene un final. Y al final no pude amarrarte con mis brazos para robarte, sino que tuve que oprimir a mi corazon para solamente regalarte mi TIEMPO y mis PENSAMIENTOS.

Hoy, quiza no sea mas madura. Pero si un par de años mas vieja. Esta vez cai en la cuenta de que no era un crush, porque no puedo evitar pensar en los 21 "hubiera", porque cada sonata, acuarela e historia siempre estan inspiradas en algo de ti.

Nunca pierdo la esperanza de verte de nuevo. Eso es algo mucho peor que olvidarlo. Imperdonable, insulso, casi pecaminoso. Porque es la esperanza la que me mantiene en pie y me hace seguir con el mismo impetu, la que mantiene el brillo en mi mirada, la que me mantiene por dentro indeformable.

Y quiza.... solo quiza; esta vez pueda confesarte lo que estoy escribiendo ahora mismo.

Suele Pasar

Supongo que es en parte mi culpa por no acutalizar. En el trabjo tengo tiempo de sobra, pero no tengo ganas. Y aquí la computadora es monopolizada y cuando al fin puedo tomarla, no tengo idea de lo que voy a escribir.

Esto de vivir juntos es una montaña rusa... Ya son ligas mayores, es dificil y a veces estresante. Hoy fue precisamente uno de esos dias en los que me agarró en mis cinco minutos de impaciencia, histeria y hastío. ¿Me divorciaré antes de casarme? ¿ Lo mataré antes de darle un beso?

Dice que se frustra y se fastidia de mi genio (y esque tengo uno bien cabron). Yo me desespero de que piense que soy su chacha.

Hmmm.. estoy demasiado enojada para continuar.....me largaré a caminar un rato.

Domingo de flojera

Estoy aburrida de ver puras repeticiones, tanto de las series de television como de las de los juegos olimpicos (que hoy llegaron a su fin).

Tambien es chistoso que a pesar de tener una conexion envidiable, me la pase frente al monitor intentando resolver un minijuego en flash. Y estoy en mood apático, escribiendo más para matar el tiempo que de ganas. Hasta parece que el bebé esta aburrido porque normalmente se sienten las patadas, pero ahora nada, absolutamente nada!.

Necesito una consola o por lo menos un dvd player. Tambien hubiera servido salir a pasear pero mi esposito está malito y lo que menos quiere es levantarse de la cama.

Mientras tanto he descubierto los jueguitos para adultos que hay regados por el internet. A ver que tal estan. Para dejar este mugroso sudoku que ya se volvió imposible-

Dios existe!

En este mundo dominado por el capitalismo consumista, el neoliberalismo, las guerras, pobreza, desastres naturales producto del calentamiento global y mil y un cosas más. Hay gente que se pone a hablar del fin del mundo.

Todos estamos condenados, sólo los cristianos, budistas, musulmanes, taoístas y testigos de jehová entre diezmil cultos religiosos se salvarán (es decir aproximadamente las 3 cuartas partes de la poblacion humana).

Hay gente alarmista que nos previene de los desastres naturales y hay existencialistas que nos recuerdan que todo está llendose a la chingada. Una gran prueba son los EMOs.



Pero hay días en los que Dios se levanta de buenas, mira hacia la Tierra y con su mano divina hace aparecer verdaderos milagros. Hoy es un día en el que me convenzo que hay un Dios que todo llo ve y no importa que parezca que no nos escucha. Un buen día te da un zape y te dice "Aquí estoy! mujer de poca fé"

Y cual es la prueba que buscaba? En la que muchas plegarias a lo largo de los años he formulado?



RBD se acaba!!!!!!



Es tan hermoso! Después de 4 años de sufrimiento, despues de 4 años intentando salvar mentes jóvenes de esa "máquina del mal" al fin Dios decició hacernos caso a esa pequeña gran minoría de gente que aprecia sus neuronas y oído interno. Y ha decidido eliminar a RBD del mapa. Yo se que mi cerebro tardará un tiempo en purificarse de tan horribles tonos de voz, letras idiotas y música aún mas idiota. Pero bueno, nadie dijo que fuera fácil

7:00 am

Hoy en la mañana regresó mi mamá a casa. Ella y mi hermanito estuvieron dos semanas de vacaciones. Siempre pensé que mis padres eran un tanto sobreprotectores y nunca dejé de tener un concepto de niñita consentida, la gente me percibia como tal y yo también. Quizá por eso fui un poquito rebelde, quizá por eso me vine a estudiar tan lejos de ellos.

Las mil maneras que tiene la vida (o Dios, o Buda, o la Fuerza, o el Karma) de recordarte que por algo suceden las cosas son muy bizarras. Tal vez porque solamente así maduramos.

Me sigo sintiendo una niña y ahora sí es cuando más me debo poner el trajecito de adulto. Los planes que tenia a mediano plazo cambiaron drásticamente. Y como conejito asustado no se ni para donde correr, o no sabía. Cuando más miedo tenía de hacer las cosas, por opinión de la gente, por ideas mías, por sugestión, por cualquier razón. Llegaron ellos a sacudirme el polvito de mis caidas y a darme un empujoncito. La prueba mas grande de ésto ha sido cuando les dije que estoy embarazada.

Sé que lloraron, porque me lo dijeron. Sé que se desilusionaron porque lo percibí. Pero de lo que no me di cuenta hasta anoche fue que fui, soy y seguiré siendo el orgullo de sus vidas y que siempre estarán cuando los necesite.

Es muy difícil para mi decir las cosas que siento, a veces incluso estallo y éstas salen como torrente y se llevan todo a su paso. Hoy fue completamente diferente, tal vez es porque ahora me pongo más en su lugar, por eso ahora es que cuando se despidió mi mamá sentí un nudito en la garganta y una sensación de vacío.

Uno nunca tiene la percepción correcta de uno mismo. Yo no sabía que ellos me onsideraban muy independiente hasta que me hicieron ver que no es ningún crimen pedirles un poquito de ayuda. No tenía idea de que estaban orgullosos de mí, hasta que fueron ellos los que me dijeron que mantuviera la cabeza en alto y no me dejara vencer. Y no me daba cuenta de cuánto los quiero hasta el momento de abrazarlos y desearles buen viaje.

¿Se parecen?

Bueno aqui en una pequeña discusion con mi amigo Julio, acerca de su "parecido" con el vocalista de The Strokes








































¿Como ven? dejen comentarios por favor, porque hemos apostado a que se ponga unos cuernos de chiva y la playera de las chivas

Ahh maldicion, es frustrante no poder tener más espíritu punk y mandar a todos a la chingada. Estoy con el agua hasta el cuello y por todos lados siento el odio y la repulsión.

Por un lado se me ve como la peor cosa que le pudo pasar, la que llegó para truncar, la que hizo que el orgullo familiar se fuera abajo. Por otro era la ultima esperanza, el last resort y todo eso se fue a la quiebra.

¿Por qué? Porque chingados se va todo a mis espaldas? Atlas sabe lo que se siente, me cae. Es sólo que me gustaría ver la luz al final del túnel o por lo menos una que otra luciernaga que me diga por donde ando y no andar dandome de chingadazos.

Él huye o intenta huir de algo tan simplón como un papel y unos cuantos sellos legales. Yo estoy frustrada porque me hacen parecer la mala con una pistola en la cabeza. Pero, para mi es lo mismo; la union libre o el matrimonio. Te echas un compromiso encima, esté o no ese fucking papelito sobre la mesa. Yo no le veo ningun inconveniente que sea el lunes o que sea hasta que nuestro hijo se gradúe de la Universidad.

Cada quien habla como le va en la feria y si unos dicen "mejor conozcanse antes de nada" yo de acuerdo, pero no pienso cargar con "bueno ella no es mi esposa, solo la madre de mi hijo".

Sonaré anticuada, pero yo lo veo así. ¿de que sirve la union libre si a la hora de la hora, cuando las cosas van mal y hay hijos de por medio, se vuelve un choro igual de mareador y desgastante que in juicio de divorcio? ¿Es porque no se quiere poner el estatus de divorciado? ¿porque se siente muy joven para tachar el recuadro de "casado" en la poliza de seguro? ¿porque simple y sencillamente no le da la regalada gana?

Yo en estos momentos no puedo mas que estar siempre a la defensiva, sea quien sea. Pero no es porque quiera, es porque no me queda de otra.